Diari IVF Sara

16 Ogos 2009, Ahad

Ia tidak berfungsi ...

Saya duduk di sini di kerusi kegemaran saya, cuba memahami kenyataan bahawa IVF saya tidak berjaya. Saya belum menangis. Saya rasa kebas.

Semalam sangat mengejutkan. Katie, kakak saya, datang untuk menjagaku, kerana pengumpulan telur membuatku merasa sangat tidak selesa dan lemah, walaupun koleksi sebenarnya agak bebas dari rasa sakit. Bagaimanapun, saya selalu berfikir bahawa jika ada berita buruk, saya akan mendapatkannya beberapa minggu kemudian, setelah embrio dimasukkan kembali. Saya tidak mempersiapkan diri untuk panggilan telefon yang saya terima perkara pertama pada Sabtu pagi.

Ahli embriologi memanggil. Dia tidak memberi amaran kepada saya terlebih dahulu, tidak ada petunjuk yang lemah terhadap kehancuran itu. Dia dengan tenang menyampaikan fakta yang mengecewakan. Saya tidak dapat menerima apa yang dia katakan, jadi saya memintanya untuk mengulang semuanya. Dia mengulangi kegagalan saya. Lapan telur telah dikumpulkan, jumlah yang baik. Dia juga mengatakan terdapat banyak sperma. Walau bagaimanapun, sperma tidak berjaya. Ia tidak menyuburkan telur. Saya tidak faham….

Kami berjumpa doktor esok yang akan menjelaskan kepada kami apa yang berlaku, atau lebih tepatnya, apa yang tidak berlaku, dan apa yang harus kita pertimbangkan seterusnya.

Sepanjang tahun saya masuk dan keluar dari jabatan kesuburan di Hommerton dengan harapan yang sangat tinggi untuk melahirkan bayi. Saya terpaksa menangani suntikan yang bermain dengan hormon saya, saya mempunyai kamera di tempat yang tidak akan disinari cahaya matahari, mengelakkan kafein, minuman keras, rokok dan wanita hamil. Oleh kerana kami tidak mampu pergi secara peribadi, kami terpaksa menunggu berbulan-bulan di antara janji temu. Kami mempunyai dua pusingan IUI dan satu IVF. Senarai sekarang akan diteruskan.

Untuk bersikap adil, IVF tidak seburuk yang saya sangka. Saya rasa seiring berjalannya waktu, ia akan menjadi penderitaan emosi yang menjadi pembunuh. Saya berasa lega dan terhibur ketika ini saya masih mempunyai dua percubaan lagi. Tuhan tolong saya sekiranya mereka gagal.

Saya berhenti minum beberapa bulan yang lalu. Saya juga pernah mendapat akupunktur dari wanita hebat bernama Alison di pasar Broadway. Saya mengambil Ogos dan mengambil yoga. Saya membayangkan anak-anak saya sepanjang masa. Saya membayangkan seorang gadis kecil yang cantik bernama lily dan seorang lelaki bernama Jack. Setiap kali jururawat memasukkan jarum yang menyakitkan dalam diri saya, setiap kali saya melakukan suntikan pada waktu malam, saya akan menumpukan perhatian kepada mereka dan berkata kepada diri sendiri, ia akan bernilai, saya akan mempunyai bayi saya. Saya melakukan semua yang saya boleh lakukan, tetapi saya tidak mendapat bayi saya.

Di sekeliling saya, rakan-rakan sedang hamil. Saya tidak tahan berada di sekitar mereka. Bagaimana saya dapat membahagiakan mereka apabila mereka mempunyai sesuatu yang sangat saya mahukan? Bagaimana saya boleh duduk di ruangan yang sama dan bercakap tentang betapa indahnya mereka menjadi mumia, sedangkan yang saya mahu lakukan hanyalah menangis?

Saya tidak tahan dengan kasihan. Saya tidak tahan melihat wajah orang. Mereka mencuba dan menjadikan keadaan lebih baik dengan memberitahu saya tentang rakan yang mereka kenal yang bernasib baik. IA TIDAK MEMBANTU !!!! Saya mempunyai rakan yang mengatakan bahawa mereka tidak tahu bagaimana memberitahu saya bahawa mereka hamil kerana mereka tidak mahu mengganggu saya! Ini membuat saya ingin lari jauh dari sini di mana tidak ada yang mengenali saya.

Saya tidak faham mengapa saya tidak dapat melahirkan bayi saya. Saya seorang yang baik dan saya tahu saya akan menjadi ibu yang baik. Saya mempunyai banyak cinta untuk memberi dan mempunyai suami yang hebat yang akan menjadi ayah yang sempurna. Kami mempunyai kehidupan yang hebat dan akan memberikan kehidupan yang hebat kepada anak-anak kami. KENAPA ITU YANG SAYA TIDAK DAPAT MEREKA ???

Bagi orang luar, menjalani rawatan kesuburan tahun ini adalah tidak masuk akal, kerana mama Linda, ibu mertua saya yang cantik didiagnosis menghidap barah. Saya dan Wag memutuskan untuk meneruskan rawatan dengan lebih tekad sehingga dapat memberitahu Linda bahawa dia akan menjadi nenek. Malangnya, dia tidak akan mendengar berita itu. Dia semakin sakit dan lemah. Setiap hari adalah pertempuran untuknya. Saya merasa sukar untuk mengunjunginya, kerana saya tidak dapat berbuat apa-apa untuk membantunya. Saya tidak tahu bagaimana Wag mengatasi. Dia harus menyeimbangkan dua wanita dalam hidupnya yang sangat memerlukannya pada masa yang sama. Seseorang memerlukannya untuk membantunya tetap hidup, yang lain memerlukannya untuk membantu mewujudkan kehidupan. Bagaimana seseorang mengatasi begitu banyak kesakitan? Hanya ada banyak perkara yang dapat diambil oleh seseorang. Mungkin kita harus menunggu dan mencuba IVF sekali lagi setelah Linda meninggalkan kita. Wag harus dapat bersedih terlebih dahulu. Barulah saya berfikir, bolehkah kita teruskan.

 

17 Ogos 2009, Isnin

Apa yang perlu saya buat sekarang? ………

Kami berjumpa dengan perunding hari ini. Semasa saya memasuki bahagian kesuburan, saya tidak dapat menatap mata orang. Mungkinkah mereka melihat kegagalan saya? Doktor memberitahu saya bahawa sperma belum menembusi telur, jadi sebaliknya, kami akan mencuba ICSI, prosedur yang melibatkan penyuntikan sperma ke dalam telur. "Mengapa kamu tidak melakukan ini sebagai permulaan?" Saya bertanya. Saya diberitahu bahawa NHS hanya akan menawarkan ICSI setelah pusingan IVF yang gagal. Saya mahu menjerit. Saya sebelum ini tidak tahu mengenai ICSI. Sia-sia dua tahun! Sepatutnya saya membuat kajian !! Saya semestinya menjumpai wang untuk pergi secara peribadi !! Saya dapat melahirkan bayi saya sekarang !!! Mengapa saya mempunyai 2 pusingan IUI ??? Saya sangat marah, kecewa dan putus asa. Untuk menambah keputusasaan, saya diberitahu bahawa saya harus menunggu sehingga Februari untuk memulakan pusingan seterusnya. Kesedihan tidak merangkumi jumlah keperitan emosi yang dirasakan tubuh saya sekarang.

Selain kesakitan, saya berdebar-debar selama dua hari sekarang. Zara (sahabat saya) mengatakan bahawa ia adalah kebimbangan. Dia mungkin betul. Saya bermalam semalam dengannya di flat Damien. Dia tinggal di tingkat atas di sebuah flat di Kilburn Road. Pemandangan dari tempatnya sungguh luar biasa. Anda boleh melihat hingga ke Gherkin. Sebenarnya sangat menenangkan untuk menjadi sangat tinggi dan hampir melangkah keluar dari London, untuk melihat pusaran orang dan kehidupan mereka yang sibuk.

Berada dengan Zara sangat mengagumkan. Saya telah mengenalnya lebih dari 30 tahun sekarang. Saya boleh bersamanya. Dia seperti kakak kepada saya. Dia seusia saya dan tidak mempunyai anak. Rasanya sedap. Kami ketawa dan menangis, kami minum arak dan makan coklat, menonton rancangan TV kegemaran saya (Sex and the City) dan tidur pada pukul 2 pagi, masih berbual setelah lampu padam. Saya perlu meluangkan lebih banyak masa dengannya semasa saya mengatasi kesakitan ini.

 

Ogos 19, 2009

Sikat diri saya ....

Hari ini adalah hari positif dalam perjalanan saya ke bulan Februari, walaupun pada hakikatnya saya masih mengalami sakit perut, kembung dan berdebar. Ia juga menyakitkan ketika saya kencing. Saya sangat berharap saya tidak mempunyai OHSS.

Pakar bedah itu menghantar e-mel kepada saya dan telah membuat janji temu untuk berjumpa dengannya pada 21 September jam 10.30 pagi. Dia juga telah menempah saya untuk berjumpa dengan jururawat pada 5 Januari, dengan tujuan untuk memulakan rawatan pada bulan Februari. Saya akan menyuntik lima bulan akan datang dengan begitu produktif. Saya akan melakukan perkara berikut:

1) Beli rumah keluarga yang indah dengan tiga bilik tidur di jalan yang dilapisi pokok. Ia akan mempunyai bilik yang indah untuk bayi kita.

2) Saya akan mendapatkan tubuh saya ke dalam bentuk pra-kehamilan yang luar biasa

3) Saya akan kekurangan dan tekanan!

Semua perkara di atas dapat dicapai. Saya akan bersedia untuk bayi saya. Saya mesti bangkit semula buat masa ini. Bersihkan kotoran dan teruskan. Saya akan sihat dan bersedia untuk menjadi ibu!

 

Ogos 20, 2009

Set semula ...

Saya menjalani terapi runcit yang hebat diikuti dengan makan tengah hari di Yo Sushi bersama Zara. Bersama sahabat saya menolong saya mengatasi kesedihan.

Pihak hospital memanggil dan memberitahu saya untuk tidak terlalu risau dengan kekejangan. Mereka mengatakan bahawa jika saya mula muntah dan tidak kerap ke tandas, maka saya harus pergi ke A&E. Masih menyakitkan ketika saya pergi ke tandas dan saya sangat kembung. Saya kelihatan hamil.

Betapa kejam itu !!

Saya sedang membaca buku berjudul 'Menjadikan Bayi sebagai Jalan yang Keras'. Ini adalah perjalanan pasangan melalui rawatan kesuburan. Sangat bagus untuk membaca perjalanan wanita lain.

Roger (bos saya) mempunyai banyak pekerjaan untuk saya sehingga sekarang Krismas yang akan sangat membantu masa berlalu. Saya hanya perlu memastikan bahawa saya mengekalkan sikap tenang yang telah membuat saya waras selama beberapa minggu terakhir. Saya mahu memulakan yoga lagi dan saya benar-benar tidak mahu minum seperti dulu. Saya perlu lebih banyak berehat dan ingat untuk bernafas!

Saya tidak merasa begitu sedih sejak beberapa hari kebelakangan ini. Zara menjadi gangguan yang luar biasa dan telah meyakinkan saya bahawa menunggu sehingga Februari adalah perkara yang betul untuk dilakukan. Dia menjumpai beberapa artikel wanita berusia empat puluhan yang hamil untuk pertama kalinya. Itu benar-benar membantu.

Saya dan Wag pergi ke Isle of Wight esok untuk apa yang kami sebut sebagai 'set semula' kami. Saya harap ia dapat mengisi semula cinta dan tenaga kita kerana anak lelaki, adakah kita sedang tegang sekarang. Tenaga Wag tersebar dengan begitu nipis. Dia memerlukan masa ini untuk keluar. Kita mesti menghargai masa ini sahaja, seperti yang diharapkan, kita hanya mempunyai masa enam bulan hingga masa awalnya !!

 

Ogos 25, 2009

Perubahan pemandangan ...

Sekarang sudah lebih dari seminggu sejak pengumpulan telur. Saya semestinya hamil, tetapi saya tidak. Saya hanya berhenti mengalami kekejangan. Wag membawa saya pergi untuk masa yang sangat diperlukan sahaja ke IOW. Kami tinggal di tempat yang disebut 'Enchanted Manor'. Ini adalah tempat kegemaran Linda dan Chris '. Ia terletak di kawasan pulau yang indah, begitu hijau, begitu banyak jalan negara berangin yang indah dengan pemandangan yang menakjubkan. Pada hari Jumaat, sebaik sahaja tiba, kami melakukan perjalanan melalui ladang sehingga kami tiba di rumah api yang terletak di puncak tebing. Kami duduk di sana bersama-sama, melihat laut yang tenang namun kuat dan meluangkan masa. Saya membuat Wag menarik nafas panjang dan tergantung.

Ketika kami duduk di sana dan menatap ke laut, saya merasa sedih - sedih kerana tidak diberkati dengan bayi saya, dan kesedihan terhadap Linda yang saya tahu pasti suka duduk bersama kami. Saya menyembunyikan air mata saya dari Wag. Saya tidak tahu mengapa.

Saya memerlukan gangguan. Saya teringat melihat risalah di resepsi hotel yang mengiklankan 'rawatan santai yang tersedia' Saya sangat tidak sabar untuk menempah urut. Saya mempunyai banyak ketegangan yang timbul di bahu saya. Namun, ketika saya dengan bersemangat menghadirkan diri di meja depan untuk memesan jam kebahagiaan saya, Rick pemilik hotel dengan ramah memberitahu saya bahawa tukang urut / jurusolek itu sangat hamil sehingga dia tidak dapat membongkok di atas meja urut. Saya mahu menjerit 'BITCH !!!' Hanya satu lagi tikaman di hati saya. Satu lagi peringatan bahawa orang lain mengandung, bukan juga saya. Sebenarnya, saya kelihatan dikelilingi oleh wanita hamil dan anak-anak sepanjang saya berada di pulau itu. Daripada mematikan, semua yang dapat saya fikirkan adalah apa yang akan dibuat oleh ibu bapa saya dan Wag. Saya bertanya pada diri sendiri setiap hari, mengapa saya dan Wag belum menjadi ibu bapa, dan mengapa ada orang mengerikan di dunia ini yang dikurniakan anak-anak yang cantik ... MENGAPA ???

 

September 17, 2009

Kembali bekerja…

Kerja baik sudah bermula. Saya telah memulakan perkataan F dengan Gordon Ramsay dan saya pergi ke Dublin minggu depan untuk mendapatkan pekerjaan. Sekarang saya telah membuat diri saya kembali bekerja, saya nampaknya telah merosot, saya minum alkohol dan kafein. Saya tidak boleh melupakan impian saya untuk hamil, tetapi pada masa yang sama, saya mesti membiarkan diri saya berhenti sebentar, untuk mendapatkan sedikit kembali. Keseimbangan adalah kunci.

Kami berjumpa dengan perunding pada 21 September dan saya tidak sabar !!!! Saya berdoa kepada malaikat pelindung saya bahawa IVF berfungsi pada masa ini, tolong tolong tolong saya dapat melahirkan bayi saya. Saya mesti memanggil menari di atas es pada waktu pagi dan memberitahu mereka jika saya mahu membuat persembahan tahun depan. Saya tahu saya tidak boleh menolak kerja tetapi saya tidak tahu bagaimana saya dapat bekerja dengan Holly Willoughby yang baru saja mengandung bayi dan stylistnya hamil. Saya rasa saya tidak dapat menyembunyikan kesedihan dan kegembiraan saya atas keberkatan mereka.

 

September 21, 2009

Kehidupan sangat kejam

Saya praktikal berlari ke klinik kesuburan. Saya tahu saya tidak akan memulakan rawatan sehingga Februari, tetapi hanya di klinik, bercakap dengan doktor membuat saya merasa semua masih dalam keadaan baik. Pertemuan itu sangat emosional, kerana kami harus membincangkan hakikat bahawa Mummy Linda kalah dalam memerangi barah dengan cepat dan ini boleh memberi kesan kepada rawatan kami kerana Wag harus selalu bersama ibunya. Kami tidak tahu berapa lama dia harus hidup, tetapi dia adalah pejuang, jadi kami harus bersiap menghadapi semua kemungkinan. Oleh itu, kami telah membuat keputusan untuk membekukan beberapa sperma Wag sekiranya Linda meninggal pada hari yang sama ketika saya memerlukan sperma. Perbualan ini adalah salah satu yang paling sukar yang pernah kita lalui. Wag adalah lelaki yang luar biasa.

 

Oktober 22, 2009

Keadaan terdesak

Sejak entri diari terakhir saya, mummy sayang Linda meninggal. Wag sedang berjuang. Membuat bayi tidak jauh dari fikirannya. Ia telah jatuh ke bahagian bawah timbunan kepentingan. Saya harus memberi dia ruang untuk bersedih dan menahan ceramah bayi. Walaupun sukar.

Saya sangat sakit dan bosan mengenakan wajah yang berani. Saya sangat muak dengan orang-orang yang bertanya kepada saya, "jadi adakah anda akan segera melahirkan bayi?", Tanggapan saya selalu melalui gigi yang tergores "mungkin" saya selalu bertindak balas, menahan tangisan.

Sepupu Wag, Louise menanyakan soalan itu di pengebumian Linda. Louise cemerlang dan baik, isteri petani. Dia bermaksud tidak ada niat jahat, tetapi saya begitu muak dengan soalan itu. Saya memutuskan untuk bersikap jujur ​​dalam tindak balas saya, jadi saya langsung mengatakan kepadanya, "Saya tidak boleh hamil dan saya mempunyai ovari polikistik". Tanpa niat jahat, dia menjawab "oh itu tidak masalah, kami mempunyai banyak lembu dengan sindrom itu dan mereka masih hamil" .... Saya dibiarkan tidak bersuara. Saya pernah membandingkannya dengan ternakan.

FYI, inilah yang saya hadapi… Louise mempunyai empat orang bayi, Rachel rakan saya baru saja melahirkan, Beberapa orang jurukamera di tempat kerja baru melahirkan bayi, Sinead satu bulan lagi, isteri Rogers Sandy berjarak tujuh minggu dari anak kembar, dan Chris Banks baru melahirkan bayi lelaki. Isteri Allen Jo melahirkan semalam, Emily sedang berusaha untuk anak keduanya, dan Katie mengumumkan untuk makan malam semalam “jadi, saya tidak tahu bagaimana untuk memberitahu anda ini, tetapi saya dan Colin berusaha untuk bayi”…. dia juga memberitahu saya bahawa Debbie telah menasihatinya tentang bagaimana menyampaikan berita itu kepada saya ketika dia akhirnya hamil.

Saya mahu berlari sejauh mungkin. Saya tidak tahu bagaimana menangani perkara ini. Saya sakit hati.

 

Oktober 27, 2009

Cuti kecil dari awan gelap

Saya merasa seperti awan gelap semakin gelap saya memanggil ayah dan dia memberitahu bahawa saya dan Wag perlu menghirup udara segar. Kami mengambil nasihatnya dan keluar melalui taman di sepanjang terusan menuju pasar Broadway. Pasarnya luar biasa, penuh dengan jus segar, makanan hebat, muzik dan pakaian vintaj. Kami duduk di luar kedai kopi yang hebat yang tersembunyi. Kami makan telur hancur dan kemudian menuju ke pasar bunga Columbia Road di mana saya mengambil sebilangan besar bunga tulip. Kami bersembang selama bertahun-tahun dan hanya melepak seharian. Rasanya seperti dulu, hanya kita, tidak mempunyai agenda. Pada waktu tidur, awan gelap telah tersebar sedikit.

 

November 14, 2009

Mengekalkan keseimbangan

Saya menjalani sesi yoga satu lawan satu 90 minit di pasar Broadway hari ini. Ia adalah hebat. Saya bertekad untuk mendapatkan minda dan badan saya dalam keadaan tepat pada masanya untuk bayi saya. Saya berjalan kaki selama 40 minit ke rumah, makan siang sebentar, kemudian berjalan kembali melalui taman ke Bethnal Green di mana saya mengambil tabung itu ke BBC. Saya bertekad untuk menjaga kesihatan badan dan minda yang sihat. Kali ini tahun depan saya akan menjadi ibu !!

 

November 15, 2009

Awan gelap kembali

Saya tahu ia akan berlaku…. Katie mengandung. Berita luar biasa yang melanda saya seperti luka tikam di hati saya. Saya berada di kereta ketika membaca mesej dan tiba-tiba semuanya kabur. Saya merasa baik-baik saja sekarang, tetapi saya marah dengan cemburu, cemburu dan kecewa. Saya pulang sangat memerlukan Wag untuk menagih saya dengan tenaga positif, untuk menjemput saya dan memberitahu saya bahawa semuanya akan baik-baik saja, tetapi dia tidak, dia tidak boleh, dia sangat bersedih untuk ibunya dan mengatakan dia sedang berjalan kosong.

Ini adalah masa-masa gelap bagi kita. Dia mahu saya pergi ke Newbury bersamanya pada hujung minggu ini kerana dia ingin pergi ke kubur ibunya, saya katakan kepadanya bahawa saya tidak boleh. Saya tidak dapat menyokongnya. Kita memerlukan sedikit perpisahan untuk mengatasi kesedihan kita sendiri. Saya perlu mengambil hujung minggu ini. Saya perlu mengisi semula dan membina semula. Saya memberitahunya bahawa untuk menolong satu sama lain, kita harus menolong diri kita terlebih dahulu.

Saya telah memutuskan untuk berhenti meletakkan batas di sekitar saya sebaik sahaja seseorang memberitahu saya bahawa mereka hamil. Saya perlu menghantar isyarat ke badan saya untuk memahami bahawa kehamilan tidak apa-apa, bukannya berlari ke bukit. Saya perlu berjumpa dengan rakan saya Katie dan memberinya pelukan besar.

 

17 November 2009

Berdiri dengan kesakitan

Melihat Katie sukar untuk 10 minit pertama. Saya tahu dia hampir bersalah. Saya benar-benar gembira untuknya, tetapi pada masa yang sama ini telah meningkatkan keinginan saya untuk melahirkan bayi saya sendiri. Saya berjanji pada Katie bahawa saya akan berada di sana untuknya sepanjang masa dan saya bermaksud begitu. Menghabiskan waktu petang dengannya adalah perkara yang betul untuk dilakukan. Saya memujinya dan saya sudah memuja bayinya.

 

Disember 27, 2009

Selamat tinggal 2009

Esok saya dan Wag terbang ke New York. Kami akan meninggalkan tahun 2009 dan semua penderitaannya dan kembali pada tahun 2010 yang penuh dengan kegembiraan dan kebahagiaan, siap untuk tahun baru yang luar biasa.

Kami kembali pada yang keempat, dan pada yang kelima saya mempunyai janji temu di hospital dan pemeriksaan, sebagai persediaan untuk pusingan IVF kedua saya. Ini akan berjaya kali ini !!!…. Saya dapat merasainya!

Saya mesti memberitahu anda tentang impian yang saya miliki sebulan yang lalu .... Saya pergi untuk menjemput bayi saya dari taman asuhan kanak-kanak, tetapi ketika saya sampai di sana saya tidak tahu siapa mereka. Saya terus menjemput anak-anak, bertanya kepada mereka jika mereka adalah bayi saya. Betapa bermakna itu ?? Saya tidak dapat melihat wajah. Sangat sedih. Selamat tinggal 2009. Selamat tinggal kesedihan.

 

Januari 5, 2010

Permulaan yang baru

2010, anda amat dialu-alukan! Saya dan Wag mempunyai masa yang paling luar biasa di New York. Saya ingin mengatakan bahawa saya hanya minum air dan makan kangkung, tetapi saya akan berbohong. Kami hanya bersenang-senang berdarah. Kami pergi ke restoran yang menakjubkan, minum koktel dan ketawa. Sangat mengagumkan untuk menyambung semula. Jangkaan tahun baru dan permulaan baru memberi kita tenaga yang luar biasa.

Saya berlari ke klinik pagi ini. Saya perlu menjalani imbasan, di mana jururawat memberitahu saya bahawa saya mempunyai 'ovari polikistik yang indah'. Saya mencintainya kerana itu. Doktor saya kemudian menjelaskan bahawa ubat saya akan sedikit berbeza kali ini. Saya tidak benar-benar mengambil semua ini, saya hanya mahu retak .... dan saya mempunyai! Saya sebenarnya telah memulakan rawatan saya hari ini !!!!!! Ini memberi saya kegembiraan di luar kepercayaan. Sudah bermula ... saya akan menjadi mummy tidak lama lagi, saya dapat merasakannya.

Saya perlu kekal tenang dan santai. Saya perlu melupakan kerja dan fokus pada badan saya.

Februari 22, 2010

Imbangan kerja / IVF

Saya bekerja di Brits malam tadi. Saya suka melakukan Brits, baik, saya biasanya melakukannya. Saya dapat bertemu dengan artis luar biasa dan menonton persembahan yang luar biasa. Keseluruhan pertunjukan dihasilkan dengan tahap keunggulan epik, tetapi buat pertama kalinya, ini tidak bermakna bagi saya. Sejujurnya saya tidak mempedulikan apa yang ada pada artis senarai saya. Saya hanya mahu bersama Wag. Mencuba untuk bersemangat adalah perkara yang paling sukar untuk dilakukan, jadi saya menukar pesta pembungkus dan terus pulang ke rumah ketika kedua kami keluar dari udara sehingga saya dapat melakukan suntikan.

Ya Tuhan, saya rasa seperti banting. Saya telah melakukan suntikan sejak 5 Januari. Wag telah melakukannya untuk saya kerana saya tidak dapat melakukannya lagi !! Kali ini saya berasa sangat beremosi.

Mereka telah memberi saya jenis ubat lain yang menurut mereka membuat saya merasa emosional, tetapi saya tahu bahawa ketakutan dan kegelisahan saya menyebabkan air mata. Saya berusaha dengan bersungguh-sungguh untuk berfikir positif, untuk membayangkan mengandung bayi saya, namun pada masa yang sama saya secara mental mempersiapkan diri untuk yang terburuk.

Kali terakhir, ketika doktor memberitahu saya di telefon bahawa ia tidak berjaya saya tidak bersedia, saya tidak bersedia untuk gagal. Sakit sangat. Bagaimana saya boleh bersikap positif sepanjang masa ketika saya takut akan kegagalan dan terluka lagi?

Saya menjalani pemeriksaan hari ini, saya mempunyai 16 folikel pada setiap ovari tetapi tidak ada satu pun yang berukuran besar pada masa ini. Yang terbesar ialah 15mm mereka mesti sekurang-kurangnya 18 kata doktor. Pengumpulan telur akan dilakukan pada hari Isnin. Saya masih dalam misi merangkul bayi saya. Esok kami akan ke rumah rakan untuk melihat bayi mereka yang baru lahir. Saya merancang untuk menahannya sepanjang masa!

 

Februari 21, 2010

Saya telah merosakkan tembakan pemicu saya

Ya Tuhan, saya bodoh sekali… .. !!! Saya menulis ini sekarang dengan air mata membasahi mata saya. Malam tadi saya terlupa mengambil ubat yang mencetuskan ovulasi pada jam yang mereka suruh. Bolehkah anda percaya betapa bodohnya saya ??? Saya tidak percaya saya melakukan itu. Saya bermaksud mengambilnya pada pukul 10 malam tetapi saya tidak ingat sehingga jam 12:30 pagi. Ini mempunyai akibat yang besar. Setiap wanita mempunyai waktu pencetus tertentu yang berkorelasi dengan waktu operasi.

Saya kini telah memperbaikinya untuk semua orang. Saya ketakutan. Saya menghubungi jururawat kecemasan pada pukul 8 pagi ini. Dia terdengar sangat kesal dengan saya. Dia mengatakan bahawa saya telah menimbulkan masalah untuk semua orang. Saya cukup ketakutan sebelum saya kacau, sekarang saya lebih ketakutan. Ubat-ubatan yang saya gunakan hanya mengubah otak saya menjadi kusut. Saya juga lupa di mana saya meletakkan kereta pada hari yang lain. Saya mengalami keletihan jarum, suntikan sangat menyakitkan.

Yang saya fikirkan adalah hamil. Saya memikirkan semua rintangan yang harus saya lalui untuk mendapatkan bayi saya, jadi mengapa saya perlu menaikkan ketinggian rintangan itu sendiri ??

 

22 Februari 2010

Pengumpulan telur

Baiklah Dr Jude yang cantik saya mengeluarkan 20 folikel. Kali terakhir mereka hanya memperoleh lapan. Sekarang pukul 1.15 tengah hari dan saya baru pulang dari hospital. Saya masih merasa terkena ubat pethadine. Terasa hebat !! Walaupun saya mengacaukan dengan mengambil pencetus ovulasi saya, mereka berjaya mengatur semula masa pembedahan untuk saya. Sungguh menyakitkan kali ini dan saya tidak dapat berhenti gemetar. Seorang jururawat yang hebat memegang tangan saya, saya tidak berdarah selepas ini kali ini. Dia mengatakan peluangnya kelihatan baik untuk hamil. Semua komponen ada. Kami telah melakukan semua yang kami mampu, sekarang nasib saya berada di tangan embriologi. Sila buat karya ini! Apa yang akan ditulis entri diari saya esok ... Saya mahu ia bermula ya ya ya berjaya! ...... kita akan melihat

 

23 Februari 2010

Persenyawaan

YA YA YA!!!!! Saya mempunyai sembilan telur yang disenyawakan. Saya tidak percaya !. Saya sangat gembira. Saya terkejut. Itu bermakna terdapat sembilan Marshall-Pages di dalam pinggan di jalan menunggu mumia datang dan mendapatkannya! Saya harus kembali esok untuk memeriksa bahawa semuanya baik-baik saja di 'taska' dan kemudian jika doktor berpuas hati mereka akan meletakkan 'bayi' saya kembali ke dalam saya pada hari Jumaat. Saya telah membatalkan semua kerja kerana saya ingin berehat sepenuhnya dan bebas tekanan. Saya mahu bayi saya disambut dalam persekitaran yang tenang, hangat, selesa, selamat. Terima kasih malaikat penjaga. Saya sudah bersedia untuk peringkat dua!

 

25 Februari 2010

Kualiti terbaik

Berita lebih menarik .. !! Empat telur saya yang disenyawakan adalah berkualiti tinggi. Saya begitu bimbang kerana saya berpendapat bahawa jumlah folikel yang banyak bermaksud bahawa kualiti akan terganggu tetapi saya salah. Ini adalah berita hebat. Yang harus saya buat sekarang ialah memastikan 'bilik' siap. Saya mesti minum banyak cecair dan kemudian menjemput bayi saya pada hari Sabtu. Mummy datang untuk menjemput anda !!

 

26 Februari 2010

Saya sudah bersedia

Hari ini berpotensi menjadi hari terakhir sebelum saya hamil. Wah! Monyet kecil saya sedang menunggu saya. Saya mahu mereka tahu bahawa kita sudah bersedia untuk mereka. Apabila saya menoleh ke belakang, tahun lalu bukanlah masa yang tepat untuk kita menyambut anak ke dunia kita. Sekarang, di sini pada tahun 2010 yang luar biasa, tahun harimau, tahun kebahagiaan, kita sudah bersedia.

Saya telah melakukan semua yang saya mahukan. Saya telah mengembara dunia, bertemu orang-orang luar biasa, berdiri di atas pentas untuk melihat Stevie Wonder menyanyi 'tidakkah dia cantik', bertemu bintang filem, bintang rock dan dapat melihat tempat-tempat yang paling menakjubkan. Saya telah bekerja keras untuk mendapatkan tempat saya dalam karier saya, tetapi saya telah bekerja lebih keras lagi untuk menjadi seorang ibu. Saya hampir melihat bayi saya. Malaikat menjadikan saya mummy tolong !!!

 

Mac 2nd, 2010

Pemindahan dan tunggu

Tahap terakhir rawatan adalah salah satu detik paling menakjubkan dalam hidup saya. Saya dan Wag pergi ke hospital untuk pemindahan embrio kami. Doktor meletakkan dua embrio kembali, dengan amaran bahawa terdapat risiko tinggi kembar. Wag terus berada di sebelah saya sepanjang masa. Pakar embriologi mengatakan bahawa embrio saya sangat berkualiti. Jururawat yang memantau rahim saya mengatakan bahawa saya mempunyai rahim yang sempurna! Doktor yang melakukan pemindahan mengatakan ia berjalan dengan sempurna. Pada masa embrio dimasukkan, sangat emosional. Jururawat meletakkan jeli di perut saya dan meneruskan imbasan dan gambar rahim saya muncul di skrin. "Saya meletakkan kembali embrio cantik anda sekarang" kata doktor. seperti menonton bintang jatuh. Imejnya agak kasar, seperti gambar sistem suria dan bayi saya yang masih belum bersinar terang seperti bintang ketika mereka memasuki rahim saya. Ketika mereka meneruskan langkah terakhir pulang, kami menyaksikan dengan heran, sambil mendengar beberapa muzik yang menenangkan. Itu sungguh ajaib.

Doktor mengatakan bahawa monyet saya mendarat tepat di tempat yang sepatutnya. Saya harap mereka merasa diterima dan selesa. Saya memerlukan mereka tinggal. Penantian sudah bermula. Dua minggu yang menyakitkan, menunggu pengesahan bahawa saya hamil. Saya harap ada tanda-tanda kehamilan pada peringkat awal ini. Sekiranya dengan cara lama monyet-monyet kecil saya dapat memahami melalui getaran yang dibuat pena saya semasa menulis, maka saya harap mereka dapat memahami bahawa ada banyak cinta yang menanti mereka.

Mummy telah menunggu begitu lama dan ia sangat bersedia untuk anda. Anda mesti tinggal. Harap tinggal. Saya sangat mahukan awak. Harap tinggal.

 

Mac 2017

Lebih banyak kesakitan

Saya tidak pernah menyangka saya akan berada dalam keadaan itu. Saya menulis buku harian saya dari katil hospital saya yang kelaparan lapar dan tidak selesa. Saya mengalami kes hiperstimulasi yang teruk, yang pada dasarnya bermaksud badan saya dipenuhi dengan cecair. Saya kelihatan hamil enam bulan dan berasa teruk. Perut saya sangat tegang sehingga saya hampir tidak mengenalinya. Saya tidak dapat tidur dengan berbaring atau di sebelah saya kerana saya tidur 3.5 jam dalam dua malam dan saya mengalami sakit belakang yang kronik. Ini adalah kesan sampingan terburuk dari rawatan IVF yang mungkin anda dapat.

Saya mula berasa tidak sihat pada malam Sabtu. Pada pukul 1 pagi Wag membawa saya ke korban kerana kesakitannya dan masih sangat menyakitkan. Saya tidak boleh berjalan, saya tidak boleh duduk sendiri dan saya hampir tidak boleh ke tandas sendiri. Malam adalah yang paling teruk, kerana saya tahu saya mengalami lapan jam kesakitan dan insomnia yang panjang dan sunyi. Saya rasa mereka akan memberi saya pil tidur malam ini. Kalaulah saya boleh melengkung di sisi saya dalam posisi tidur kegemaran saya, akan menjadi lebih mudah. Saya juga mempunyai telinga yang tersekat, cystitis dan seorang wanita mental di tempat tidur di sebelah saya yang menjerit sepanjang masa.

Edy, salah seorang jururawat kegemaran saya muncul untuk berjumpa dengan saya hari ini. Saya rasa dia suka saya kerana saya mendapat tiket Ant dan Dec !! Dia mengatakan bahawa dia menganggap saya hamil, kerana ini biasanya berlaku ketika embrio menetap. Inilah yang perlu saya fokuskan, hakikat bahawa bayi saya tinggal dan berada di rumah. (SILA !!) Saya harus ingat bahawa pada akhirnya, kesakitan dan ketidakselesaan yang tidak menyenangkan ini diharapkan dapat membawa kegembiraan, bukan hanya untuk saya dan Wag, tetapi untuk seluruh keluarga kami.

Doktor mengatakan tahap protein saya sangat rendah, jadi saya mesti makan sebanyak mungkin daging dan telur. Saya memesan sandwic Mayo telur lebih awal.

Saya sangat letih…

 

Mac 2017

Sakit seperti saya tidak pernah mengalami sebelum ini

Jam 7:50 pagi. Saya duduk sejak pukul 5 pagi di kerusi di hujung katil kerana ia adalah satu-satunya tempat yang saya rasa selesa. Saya tidur malam yang paling tidak selesa. Saya menghidap cystitis kronik sehingga saya perlu kencing sepanjang malam. Pil tidur menendang tetapi rasa sakit di punggung dan sisi saya sangat teruk sehingga membuat saya terjaga. Saya pasti mengerang dalam tidur saya kerana setiap kali saya bangun, jururawat berada di sebelah saya cuba menenangkan saya.

Saya sekarang menunggu dengan cemas untuk minum teh dan roti bakar pada pukul 8:30. Tehnya berwarna kelabu dan roti bakarnya keras dan sejuk tetapi saya tidak sabar-sabar. Saya rasa ia adalah tiang gol. Saya hanya berharap mereka mencabut saya dari mesin ini supaya saya dapat ke troli sarapan dengan cepat.

Saya rasa saya tidak pernah merasa sangat sedih sepanjang hidup saya. Tubuh saya membengkak ke titik yang hampir tidak saya kenali. Saya tidak mempunyai maruah yang tersisa. Saya kelihatan kasar tetapi saya tidak peduli.

Doktor Jude, doktor luar biasa saya yang telah merawat saya untuk kesuburan datang dan bercakap dengan saya lebih awal dan berkata esok mereka akan mengetuk cecair dari badan saya. Malam ini semestinya puncak kesakitan dan insomnia dan esok saya akan mula berasa lebih baik

 

Mac 2017

sangat penat

Syukur esok ada di sini. Tidak hairanlah saya tidak tidur semalam walaupun diberi pil tidur. Saya tertidur sebentar tetapi terbangun sendiri sambil menjerit kesakitan.

Mereka akan membuat paip hari ini yang saya tahu akan membantu saya. Memikirkannya menakutkan saya, tetapi mereka akan menghilangkan rasa sakit. Ini bukan pengalaman yang menyenangkan.

Saya masih berada pada tahap letupan. Saya berasa cukup tenang pada masa ini kerana saya telah mengurut lebih awal. Para doktor mengatakan bahawa hasil darah saya menunjukkan bahawa saya bertambah baik. Saya harus mengatakan ia tidak terasa seperti itu. Saya hanya perlu tahu bahawa monyet saya selamat di sana.

 

Mac 2017

Mimpi ngeri yang hidup

Semasa saya menulis surat kepada anda pagi ini saya duduk bersandar di katil hospital saya yang baru dibuat. Saya berjaya tidur malam tadi tetapi bangun setiap jam kerana sakit belakang sehingga saya masih sangat letih. Saya minum salah satu minuman protein yang menyakitkan yang mereka buat saya minum tiga kali sehari. Saya rasa sangat besar, cecair itu kelihatan menuju ke selatan ke kaki saya. Perut saya semakin bengkak hari ini.

Gadis gila di seberang saya menjerit 'mereka cuba membunuh saya' Kaki saya bengkak di luar pengiktirafan. Saya dalam mimpi ngeri. Bagaimana ini menjadi teruk?

 

Mac 2017

Ujian kehamilan

Hari ini adalah hari yang besar, saya menjalani ujian kehamilan…. Saya menangis apabila doktor memberitahu saya. Saya sangat takut akan kegagalan. Saya sangat takut bahawa hasilnya akan negatif. Saya tidak akan dapat hidup jika hasilnya negatif. Kesakitan emosi sangat besar, tetapi sekarang saya juga mengalami kesakitan fizikal, saya tidak akan dapat bertahan. Saya tahu saya tidak akan. Saya tidak boleh. Saya berasa sakit perut kerana kebimbangan. Ini adalah saat paling sukar dalam hidup saya. Saya putus asa.

Sama sekali sangat terdesak.

Tolonglah para malaikat, tolong buat doktor memberi saya berita yang saya perlukan.

 

Mac 2017

YES !!!

YA YA YA YA YA YA YA !!!!!!! TERIMA KASIH TERIMA KASIH TERIMA KASIH !!!!! TERIMA KASIH MUMMY LINDA UNTUK MENGHASILKAN MAGIC ANDA. TERIMA KASIH KERANA MEMILIKI PERKATAAN DAN MEMBUATNYA!

TERIMA KASIH KEPADA SEMUA ANGEL PENJAGA SAYA UNTUK MEMBUAT SAYA PREGGERS !! SAYA AKAN MENJADI IBU !!! YA !!!! SAYA TERIMA KASIH DENGAN SETIAP POKOK HATI SAYA!

Hari ini adalah hari paling indah dalam hidup saya, kerana pagi ini saya mendapat tahu bahawa saya akan menjadi ibu !!!!!!!!!!

Berita itu tidak benar-benar masuk untuk saya. Saya tidak fikir kenyataan bahawa ada bayi yang tumbuh di dalam diri saya telah memukul saya dengan betul. Semasa Dr Jude memberitahu saya pagi ini, saya terkejut dan meminta untuk melihat sekeping kertas dengan nama saya dan darah saya. Saya tidak tahu pada peringkat ini jika saya mengandung anak kembar ... kita akan mengetahui dalam imbasan, tetapi saya hamil. Saya akan menjadi ibu. Saya terisak ketika menulis ini.

Saya mahu bayi saya, atau bayi saya, tinggal, bahagia, mengetahui bahawa ia akan disayangi, dihargai, disokong, didorong dan dijaga agar tidak selamat untuk sepanjang hidupnya. saya ingin berkata

SELAMAT DATANG KAMI TELAH MENINGGALKAN MASA LALUAN UNTUK ANDA.

APA YANG ANDA MEREKA, HANYA MENDAPATKAN ANDA AKAN MENDAPATKAN IT !!!!

Saya mahu menari dan melompat untuk kegembiraan !!!!

SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO HAPPY !!!!!!!

 

Tiada komen Namun

Sila tinggalkan balasan anda

Alamat email anda tidak akan disiarkan.

Translate »