Diary IVF Sara

16 Ogos 2009, Ahad

Ia tidak berfungsi ...

Saya duduk di sini di kerusi kegemaran saya, cuba untuk memahami dengan fakta bahawa IVF saya tidak berjaya. Saya tidak menangis. Saya rasa bodoh.

Semalam kejutan besar-besaran. Katie, kakak saya, datang untuk menjaga saya, kerana koleksi telur membuat saya berasa begitu tidak selesa dan lemah, walaupun koleksi sebenar agak sakit. Walau bagaimanapun, saya selalu menganggap bahawa jika ada berita buruk, saya akan mendapatkannya beberapa minggu kemudian, apabila embrio telah dimasukkan semula. Saya tidak menyediakan diri saya untuk panggilan telefon yang saya terima pada hari Sabtu pagi.

Ahli embriologi dipanggil. Dia tidak memberi amaran kepada saya terlebih dahulu, tidak ada petunjuk lembut sehingga kehancuran. Dia dengan tenang menyampaikan fakta yang mengecewakan. Saya tidak dapat mengambil apa yang dia katakan, jadi saya memintanya untuk mengulang segala-galanya. Dia mengulangi kegagalan saya. Lapan telur telah dikumpulkan, jumlah yang baik. Beliau juga berkata terdapat sejumlah sperma yang baik. Walau bagaimanapun, sperma tidak melakukan tugasnya. Ia tidak menyuburkan telur. Saya tidak faham ....

Kami akan berjumpa doktor esok yang akan menjelaskan kepada kami apa yang berlaku, atau sebaliknya, apa yang tidak berlaku, dan apa yang perlu dipertimbangkan seterusnya.

Sepanjang tahun saya telah masuk dan keluar dari jabatan kesuburan di Hommerton dengan harapan terdesak untuk bayi. Saya terpaksa berhadapan dengan suntikan yang bermain dengan hormon saya, saya mempunyai kamera yang ditarik ke tempat yang matahari tidak akan bersinar, mengelakkan kafein, minuman keras, rokok dan wanita hamil. Kerana kita tidak mampu untuk pergi bersendirian, kita terpaksa menunggu berbulan-bulan di antara pelantikan. Kami mempunyai dua pusingan IUI dan satu IVF. Senarai ini sekarang akan diteruskan.

Untuk bersikap adil, IVF tidak begitu buruk kerana saya fikir ia akan berlaku. Saya rasa masa berlalu, ia akan menjadi sakit emosi yang menjadi pembunuh. Saya dikejutkan dan dihiburkan pada masa ini bahawa saya masih mempunyai dua lagi percubaan. Tuhan tolong saya jika mereka gagal.

Saya berhenti minum bulan lalu. Saya juga mempunyai akupunktur dari seorang wanita yang hebat bernama Alison di pasaran Broadway. Saya mengambil bulan Ogos dan mengambil yoga. Saya melihat kanak-kanak saya sepanjang masa. Saya memvisualisasikan seorang gadis cantik yang dipanggil lily dan seorang lelaki bernama Jack. Setiap kali jururawat melekat jarum yang menyakitkan di dalam saya, setiap kali saya akan mendapat suntikan saya pada waktu malam, saya akan menumpukan perhatian kepada mereka dan berkata kepada diri saya, ia akan berbaloi, saya akan mempunyai bayi saya. Saya melakukan semua yang saya boleh lakukan, tetapi saya tidak mendapat bayi saya.

Sekitar saya, kawan-kawan sedang hamil. Saya tidak tahan berada di sekeliling mereka. Bagaimanakah saya boleh gembira dengan mereka apabila mereka mempunyai sesuatu yang saya inginkan? Bagaimanakah saya boleh duduk di dalam bilik yang sama dan bercakap tentang betapa indahnya mereka akan menjadi mumia, apabila semua yang saya mahu lakukan adalah menangis?

Saya tidak tahan kasihan. Saya tidak boleh melihat wajah orang. Mereka mencuba dan membuat perkara yang lebih baik dengan memberitahu saya tentang rakan yang mereka tahu yang bertuah. IT TIDAK BANTUAN !!!! Saya mempunyai kawan yang mengatakan mereka tidak tahu bagaimana untuk memberitahu saya bahawa mereka mengandung kerana mereka tidak mahu mengganggu saya! Ia membuatkan saya mahu berlari jauh dari sini di mana tiada siapa yang tahu saya.

Saya tidak faham mengapa saya tidak boleh mempunyai bayi saya. Saya seorang yang baik dan saya tahu saya akan menjadi ibu yang baik. Saya mempunyai banyak cinta untuk memberi dan mempunyai suami yang hebat yang akan menjadi ayah yang sempurna. Kami mempunyai kehidupan yang hebat dan akan memberi anak-anak kami kehidupan yang hebat. MENGAPA ADALAH TIDAK AKAN MEMPUNYAI MEREKA ???

Kepada orang luar, melakukan rawatan kesuburan tahun ini tidak masuk akal, sebagai mama Linda, ibu mertua cantik saya didiagnosis dengan kanser terminal. Saya dan Wag memutuskan untuk meneruskan rawatan dengan lebih tekad supaya dapat memberitahu Linda bahawa dia akan menjadi nenek. Malangnya, dia tidak dapat mendengar berita itu. Dia menjadi lebih sakit dan lemah. Setiap hari adalah pertempuran untuknya. Saya merasa sukar untuk melawatnya, kerana saya tidak dapat berbuat apa-apa untuk membantunya. Saya tidak tahu bagaimana mengatasi Wag. Dia terpaksa mengimbangi kedua-dua wanita dalam hidupnya yang memerlukannya dengan sangat sedih pada masa yang sama. Seseorang memerlukannya untuk membantu dia terus hidup, yang lain memerlukannya untuk membantu mewujudkan kehidupan. Bagaimanakah seseorang dapat mengatasi begitu banyak kesakitan? Hanya ada satu orang yang boleh mengambil. Mungkin kita perlu menunggu dan cuba lagi IVF sebaik sahaja Linda meninggalkan kita. Wag harus dapat bersedih terlebih dahulu. Hanya kemudian saya rasa, bolehkah kita teruskan.

17 Ogos 2009, Isnin

Apa yang saya buat sekarang? .........

Kami melihat perunding hari ini. Ketika saya berjalan ke jabatan kesuburan saya tidak dapat melihat siapa pun di mata. Bolehkah mereka melihat kegagalan saya? Doktor memberitahu saya bahawa sperma tidak menembusi telur, jadi, kita akan cuba ICSI, prosedur yang melibatkan suntikan sperma ke dalam telur. "Mengapa kamu tidak melakukan ini untuk bermula?" Saya bertanya. Saya diberitahu bahawa NHS hanya akan menawarkan ICSI selepas pusingan IVF gagal. Saya mahu menjerit. Saya tidak tahu tentang ICSI sebelum ini. Betapa membazir dua tahun! Saya sepatutnya melakukan kajian saya !! Saya sepatutnya mendapati wang untuk pergi swasta !! Saya boleh mempunyai bayi saya sekarang !!! Kenapa saya mempunyai 2 pusingan IUI ??? Saya sangat marah, kecewa dan terdesak. Untuk menambah keadaan terdesak, saya diberitahu saya perlu menunggu sehingga Februari untuk memulakan pusingan seterusnya. Kesedihan tidak meliputi jumlah kesakitan emosi yang dirasakan oleh tubuh saya sekarang.

Sebagai tambahan kepada kesedihan kesedihan, saya telah berdebar-debar selama dua hari sekarang. Zara (sahabat saya) berkata ia adalah kebimbangan. Dia mungkin betul. Saya menghabiskan malam tadi bersama dia di flat Damien. Dia tinggal di tingkat atas di sebuah flat di Kilburn Road. Pandangan dari tempatnya hanya luar biasa. Anda boleh melihat semua jalan ke Gherkin. Ia sebenarnya sangat menenangkan sehingga sangat tinggi dan hampir melangkah keluar dari London, untuk melihat ke bawah pusaran orang dan kehidupan mereka yang sibuk.

Berada dengan Zara sangat mengagumkan. Saya telah mengenalnya selama lebih daripada 30 tahun sekarang. Saya boleh menjadi diri saya dengannya. Dia seperti kakak saya. Dia adalah umur saya dan tidak mempunyai anak. Rasanya baik. Kami ketawa dan kami menangis, kami minum wain dan makan coklat, menonton rancangan TV kegemaran saya (Seks dan Kota) dan tidur pada jam 2 pagi, masih bercakap selepas lampu keluar. Saya perlu meluangkan masa dengannya sementara saya menghadapi kesakitan ini.

Ogos 19, 2009

Sikat diri saya ....

Hari ini adalah hari yang positif dalam perjalanan saya ke Februari, walaupun pada hakikatnya saya masih mengalami sakit perut, kembung dan berdebar-debar. Ia juga menyakitkan apabila saya kencing. Saya sangat berharap saya tidak mempunyai OHSS.

Pakar bedah menghantar e-mel kepada saya dan telah mengaturkan temu janji untuk melihatnya pada 21 September pukul 10.30 pagi. Dia juga telah memesan saya untuk melihat jururawat pada 5 Januari, dengan matlamat untuk memulakan rawatan pada bulan Februari. Saya akan menyuntikkan lima bulan akan datang dengan sangat produktif. Saya akan melakukan perkara berikut:

1) Beli rumah keluarga yang indah dengan tiga bilik tidur di jalan berjajar pohon. Ia akan mempunyai bilik yang indah untuk bayi kita.

2) Saya akan mendapatkan tubuh saya ke dalam bentuk pra-kehamilan yang luar biasa

3) Saya akan kekurangan dan tekanan!

Semua perkara di atas boleh dicapai. Saya akan bersiap sedia untuk bayi saya. Saya perlu kembali pada kakiku untuk sekarang. Sikat kotoran dan teruskan. Saya akan menjadi sihat dan menjadi mumi!

Ogos 20, 2009

Set semula ...

Saya mempunyai hari terapi runcit yang hebat diikuti dengan makan tengah hari di Yo Sushi dengan Zara. Menjadi kawan baik saya membantu saya mengatasi kesedihan.

Hospital itu memanggil dan memberitahu saya supaya tidak terlalu bimbang tentang kekejangan. Mereka berkata bahawa jika saya mula muntah dan tidak pergi ke tandas terlalu kerap, maka saya perlu mendapatkan diri saya A & E. Ia masih sangat menyakitkan ketika saya pergi ke toilet dan saya begitu kembung. Saya kelihatan mengandung.

Betapa kejam itu !!

Saya membaca sebuah buku yang dipanggil 'Membuat Bayi Cara Keras'. Ia adalah perjalanan pasangan melalui rawatan kesuburan. Ia hebat untuk membaca perjalanan wanita lain.

Roger (bos saya) mempunyai banyak kerja untuk saya sekarang sehingga Krismas yang benar-benar akan membantu masa berlalu. Saya hanya perlu memastikan bahawa saya mengekalkan sikap tenang yang telah membuatkan saya bertahan selama beberapa minggu yang lalu. Saya mahu memulakan yoga sekali lagi dan saya benar-benar tidak mahu minum seperti biasa. Saya perlu berehat lebih lama dan ingat untuk bernafas!

Saya tidak berasa sedih sejak beberapa hari lalu. Zara telah menjadi gangguan yang luar biasa dan telah meyakinkan saya bahawa menunggu sehingga Februari adalah perkara yang betul untuk dilakukan. Beliau menemui beberapa artikel wanita dalam usia empat puluhan yang hamil buat kali pertama. Itu benar-benar membantu sebenarnya.

Saya dan Wag pergi ke Isle of Wight esok untuk apa yang kita panggil kita 'ditetapkan'. Saya harap ia akan menyalurkan cinta dan tenaga kita kerana anak lelaki, kita sudah tegang sekarang. Tenaga Wag tersebar begitu nipis. Dia memerlukan masa ini untuk zon. Kita mesti menghargai masa ini semata-mata, semoga kita hanya mempunyai enam bulan sehingga masa preggers !!

Ogos 25, 2009

Perubahan pemandangan ...

Nah sudah lebih dari seminggu sekarang sejak koleksi telur. Saya sepatutnya hamil, tetapi saya tidak. Saya baru sahaja berhenti mengalami kekejangan. Wag membawa saya pergi untuk beberapa masa yang diperlukan sahaja ke IOW. Kami tinggal di tempat yang dikenali sebagai 'Enchanted Manor'. Ia adalah tempat kegemaran Linda dan Chris '. Ia terletak di bahagian pulau yang indah, begitu hijau, begitu banyak jalan negara berangin yang indah dengan pemandangan yang menakjubkan. Pada hari Jumaat, sebaik sahaja kami tiba, kami menggunakan trek melalui padang sehingga kami tiba di rumah api yang terletak di atas tebing. Kami duduk di sana bersama-sama, melihat ke laut yang tenang dan berkuasa dan mengambil sedikit masa. Saya membuat Wag mengambil beberapa nafas yang panjang.

Ketika kami duduk di sana dan menatap ke laut, saya terperanjat dengan kesedihan - kesedihan kerana tidak diberkati dengan bayi saya, dan kesedihan untuk Linda yang saya tahu pasti suka duduk bersama kami. Saya menyembunyikan air mata saya dari Wag. Saya tidak tahu mengapa.

Saya memerlukan gangguan. Saya teringat melihat risalah di 'rawatan santai pengiklanan di hotel' yang tersedia. Saya sangat sabar untuk menempah urutan. Saya mempunyai banyak ketegangan yang telah dibina di atas bahu saya. Walau bagaimanapun, kerana saya dengan penuh semangat mempersembahkan diri saya di meja penyambut tetamu untuk menempah jam selamat saya, Rick pemilik hotel memaklumkan kepada saya bahawa tukang urut / kecantikan sangat hamil sehingga dia tidak dapat membungkuk di atas meja urut. Saya mahu berteriak 'BITCH !!!' Hanya satu lagi menikam di hatiku. Satu lagi peringatan bahawa orang lain mengandung, bukan saya. Malah, saya seolah-olah dikelilingi oleh wanita hamil dan kanak-kanak sepanjang masa di pulau itu. Daripada bertukar, semua yang saya fikirkan ialah apa yang ibu bapa saya dan Wag akan mengagumkan. Saya bertanya pada diri sendiri setiap hari, mengapa saya dan Wag bukan ibu bapa lagi, dan mengapa ada orang yang dahsyat di dunia ini yang diberkati dengan anak-anak yang cantik ... MENGAPA ???

September 17, 2009

Kembali bekerja…

Kerja yang baik telah bermula. Saya telah memulakan perkataan F dengan Gordon Ramsay dan saya pergi ke Dublin minggu depan untuk kerja. Sekarang bahawa saya telah melepaskan diri saya ke dalam kerja saya seolah-olah telah jatuh ke dalam cara yang buruk, saya telah minum alkohol dan kafein. Saya tidak boleh lupa impian saya untuk hamil, tetapi pada masa yang sama, saya mesti membenarkan diri saya untuk beralih sedikit, untuk mendapatkan sedikit saya kembali. Keseimbangan adalah kunci.

Kami melihat perunding pada 21 September dan saya tidak boleh menunggu !!!! Saya berdoa kepada malaikat penjaga saya bahawa kerja IVF kali ini sila tolong sila saya boleh mempunyai bayi saya. Saya perlu memanggil menari di es pada waktu pagi dan memberitahu mereka jika saya mahu melakukan persembahan tahun depan. Saya tahu saya tidak boleh menolak kerja tetapi saya tidak tahu bagaimana saya akan dapat bekerja dengan Holly Willoughby yang baru saja mengandung bayi dan stylistnya hamil. Saya tidak fikir saya boleh menyembunyikan kesedihan saya dan kegembiraan fana atas berkat-berkat mereka.

September 21, 2009

Kehidupan sangat kejam

Saya praktikal berlari ke klinik kesuburan. Saya tahu saya tidak memulakan rawatan sehingga bulan Februari, tetapi hanya berada di klinik, bercakap dengan doktor membuat saya berasa seperti semua masih dalam tangan. Pertemuan itu sangat emosional, kerana kita perlu membincangkan fakta bahawa Mummy Linda kehilangan perjuangan menentang kanser cepat dan ini boleh memberi kesan kepada rawatan kami kerana Wag perlu bersama ibunya setiap masa. Kami tidak tahu berapa lama dia perlu hidup, tetapi dia seorang pejuang, jadi kami perlu bersedia untuk semua kemungkinan. Oleh itu, kami telah membuat keputusan untuk membekukan beberapa sperma Wag sekiranya Linda meninggal pada hari yang sama yang saya perlukan spermanya. Perbualan ini adalah tanpa keraguan salah satu yang paling sukar yang pernah kita miliki. Wag adalah lelaki yang luar biasa.

Oktober 22, 2009

Keadaan terdesak

Sejak melahirkan diari terakhir saya, mama Linda meninggal dunia. Wag sedang bergelut. Membuat bayi tidak boleh jauh dari fikirannya. Ia telah jatuh ke bahagian bawah timbunan kepentingan. Saya perlu membenarkan dia ruang untuk bersedih dan menahan ceramah bayi. Sungguh sukar.

Saya sangat sakit dan letih memakai muka yang berani. Saya sangat sakit pada orang yang bertanya kepada saya, "begitu pula awak akan mempunyai bayi tidak lama lagi?", Jawapan saya selalu melalui gigi yang gigih "mungkin" saya sentiasa bertindak balas, melawan air mata.

Sepupu Wag Louise bertanya kepada saya bahawa persoalan di pengkebumian Linda. Louise bijak dan baik, isteri seorang petani. Dia tidak bermaksud jahat, tapi saya sangat sakit soalan itu. Saya membuat keputusan untuk jujur ​​dengan jujur ​​saya, jadi saya memberitahu dia lurus, "Saya tidak boleh hamil dan saya mempunyai ovari polikistik". Tanpa niat jahat, dia menjawab "oh itu bukan masalah, kita mempunyai banyak lembu dengan sindrom itu dan mereka masih hamil" .... Saya tersenyum. Saya baru saja membandingkannya dengan ternakan.

FYI, inilah yang saya berurusan dengan ... Louise mempunyai empat bayi, Rachel kawan saya hanya mempunyai bayi, Beberapa cameramen di tempat kerja baru saja mempunyai bayi, Sinead adalah sebulan lagi, isteri Rogers Sandy adalah tujuh minggu dari kembar, dan Chris Banks hanya mempunyai anak lelaki. Isteri Allen, Jo bersalin semalam, Emily sedang mencuba untuk anak kedua, dan Katie mengumumkan pada malam makan malam tadi "Jadi, saya tidak tahu bagaimana untuk memberitahu anda ini, tetapi saya dan Colin cuba untuk bayi" .... Dia juga memberitahu saya bahawa Debbie telah memberi nasihat kepadanya tentang bagaimana menyampaikan berita itu kepada saya ketika dia akhirnya hamil.

Saya mahu berlari sejauh mungkin. Saya tidak tahu bagaimana untuk menangani perkara ini. Saya putus asa.

Oktober 27, 2009

Cuti kecil dari awan gelap

Saya rasa seperti awan gelap semakin gelap saya memanggil ayah dan dia memberitahu saya bahawa saya dan Wag perlu bernafas beberapa udara segar. Kami mengambil nasihatnya dan pergi melalui taman sepanjang terusan ke pasaran Broadway. Pasarnya hebat, penuh dengan jus segar, makanan yang hebat, muzik dan pakaian vintaj. Kami duduk di luar kedai kopi yang hebat sekali tersembunyi. Kami makan telur hancur dan kemudian menuju ke pasar bunga Columbia Road di mana saya mengambil sekumpulan tulip besar. Kami bercakap-cakap selama berabad-abad dan hanya digantung sepanjang hari. Ia seperti zaman dahulu, hanya kita, tidak mempunyai agenda. Menjelang waktu tidur awan gelap telah tersebar sedikit.

November 14, 2009

Mengekalkan keseimbangan

Saya mempunyai sesi yoga satu-satu-satu 90 minit di pasaran Broadway hari ini. Ia adalah hebat. Saya bertekad untuk mendapatkan minda dan badan saya dalam bentuk tiptop tepat pada masanya untuk bayi saya. Saya mengambil masa 40 minit berjalan pulang ke rumah, makan tengah hari dengan cepat, kemudian berjalan kembali ke taman ke Bethnal Green di mana saya menangkap tiub itu ke BBC. Saya bertekad untuk mengekalkan badan yang sihat dan minda yang sihat. Kali ini tahun depan saya akan menjadi mumi !!

November 15, 2009

Awan gelap kembali

Nah saya tahu ia akan berlaku .... Katie hamil. Berita-berita hebatnya memukul saya seperti luka tikaman ke hati saya. Saya berada di kereta ketika saya membaca mesej dan tiba-tiba segala-galanya menjadi kabur. Saya rasa baik-baik saja sekarang, tetapi saya sedang mengamuk dengan kemarahan, cemburu dan kekecewaan. Saya pulang ke rumah dengan sangat-sangat memerlukan Wag untuk mengecas saya dengan tenaga yang positif, untuk menjemput saya dan memberitahu saya bahawa segala-galanya akan baik-baik saja, tetapi dia tidak, dia tidak boleh, dia bersedih sangat untuk ibunya dan mengatakan bahawa dia sedang berjalan kosong.

Ini adalah masa-masa gelap untuk kita. Dia mahu saya pergi ke Newbury bersamanya pada hujung minggu ini kerana dia mahu pergi ke kubur ibunya, saya memberitahunya bahawa saya tidak boleh. Saya tidak dapat menyokongnya. Kita memerlukan beberapa pemisahan untuk menangani kesedihan kita sendiri. Saya perlu menjemput hujung minggu ini. Saya perlu mengisi semula dan membina semula. Saya memberitahunya bahawa untuk membantu satu sama lain kita perlu membantu diri kita terlebih dahulu.

Saya telah memutuskan untuk berhenti meletakkan sempadan di sekeliling saya apabila seseorang memberitahu saya bahawa mereka hamil. Saya perlu menghantar isyarat kepada tubuh saya untuk memahami bahawa kehamilan adalah baik-baik saja, bukannya berlari untuk bukit. Saya perlu melihat kawan saya Katie dan memberinya gunting besar.

November 17, 2009

Berdiri dengan kesakitan

Melihat Katie sukar untuk 10 minit pertama. Saya tahu dia merasa bersalah hampir. Saya dengan jujur ​​gembira untuknya, tetapi pada masa yang sama ia telah meningkatkan keputusasaan saya untuk mempunyai bayi saya sendiri. Saya berjanji kepada Katie bahawa saya akan berada di sana untuk dia sepanjang jalan dan saya maksudkan. Membelanjakan petang dengan dia adalah perkara yang betul untuk dilakukan. Saya memuja dia dan saya sudah memuja bayinya.

Disember 27, 2009

Selamat tinggal 2009

Esok saya dan Wag terbang ke New York. Kami akan meninggalkan 2009 dan kesengsaraannya di belakang dan kembali pada tahun 2010 penuh kegembiraan dan kebahagiaan, bersedia untuk tahun baru yang hebat.

Kami kembali pada keempat, dan pada perlima saya mempunyai temujanji hospital dan imbasan, sebagai persediaan untuk pusingan kedua IVF. Ia akan berfungsi kali ini ... .... Saya boleh merasakannya!

Saya hanya perlu memberitahu anda mengenai impian yang saya sebulan dahulu ... Saya pergi untuk mengambil bayi saya dari nurseri, tetapi apabila saya sampai di sana saya tidak tahu siapa mereka. Saya terus mengambil anak-anak, bertanya kepada mereka jika mereka adalah bayi saya. Betapa bermakna itu ?? Saya tidak dapat melihat wajah apa-apa. Sangat sedih. Selamat tinggal 2009. Kesedihan selamat tinggal.

Januari 5, 2010

Permulaan yang baru

2010, anda sangat dialu-alukan! Me dan Wag mempunyai masa yang paling luar biasa di New York. Saya ingin mengatakan bahawa saya hanya minum air dan makan kale, tetapi saya akan berbohong. Kami hanya mempunyai masa yang baik berdarah. Kami pergi ke restoran yang mengagumkan, minum koktel dan ketawa. Ia sangat menakjubkan untuk menyambung semula. Menjangkakan tahun baru dan permulaan yang baru memberi kita tenaga yang luar biasa.

Saya berlari ke klinik pagi ini. Saya mempunyai imbasan untuk memulakan, di mana jururawat memberitahu saya bahawa saya mempunyai 'ovarium polikistik yang cantik'. Saya suka dia untuk itu. Doktor saya kemudian menjelaskan bahawa ubat saya akan sedikit berbeza kali ini. Saya tidak benar-benar mengambil apa-apa ini, saya hanya mahu mendapatkan retak .... dan saya ada! Saya sebenarnya telah memulakan rawatan saya hari ini !!!!!! Ini telah memberikan saya kegembiraan yang melampaui kepercayaan. Ia bermula ... Saya akan menjadi mummy tidak lama lagi, saya dapat merasakannya.

Saya perlu kekal tenang dan santai. Saya perlu melupakan kerja dan fokus pada badan saya.

Februari 22, 2010

Imbangan kerja / IVF

Saya bekerja pada Brits malam tadi. Saya suka melakukan Brits, baik, biasanya saya lakukan. Saya dapat bertemu dengan artis luar biasa dan menonton persembahan yang luar biasa. Seluruh pertunjukan dihasilkan dengan tahap kecemerlangan epik, tetapi untuk pertama kalinya, ia tidak bermakna apa-apa kepada saya. Saya jujur ​​tidak peduli apa artis artis yang saya ada pada pesanan saya. Saya hanya mahu bersama dengan Wag. Cuba bersungguh-sungguh adalah perkara yang paling sukar untuk dilakukan, jadi saya melarikan diri dari parti balut dan pergi ke rumah yang kedua kami keluar dari udara supaya saya dapat suntikan saya.

Tuhanku, saya rasa seperti pincushion. Saya telah menyuntik sejak 5 Januari. Wag telah melakukannya untuk saya kerana saya tidak dapat melakukannya lagi !! Kali ini saya berasa sangat emosi.

Mereka telah meletakkan saya pada ubat yang berbeza yang mereka katakan membuat saya berasa emosi, tapi saya tahu bahawa itu adalah ketakutan dan kegelisahan saya yang menyebabkan air mata. Saya cuba sedaya upaya untuk berfikir fikiran positif, untuk membayangkan memegang bayi saya, tetapi pada masa yang sama saya secara mental menyediakan diri saya untuk yang paling teruk.

Kali terakhir, apabila doktor memberitahu saya di telefon bahawa ia tidak berfungsi saya tidak bersedia, saya tidak bersedia untuk kegagalan. Ia sangat menyakitkan. Bagaimanakah saya boleh menjadi positif sepanjang masa apabila saya mempunyai ketakutan terhadap kegagalan dan sakit hati lagi?

Saya pergi untuk imbasan hari ini saya mempunyai 16 folikel pada setiap ovari tetapi tiada satu pun daripada mereka yang saiz besar pada masa ini Yang terbesar adalah 15mm mereka harus sekurang-kurangnya 18 doktor mengatakan. Pengumpulan telur akan menjadi hari Isnin. Saya masih di atas bayi saya yang memeluk misi. Esok kita pergi ke rumah seorang kawan untuk melihat bayi yang baru dilahirkan. Saya merancang untuk memegangnya sepanjang masa!

Februari 21, 2010

Saya telah merosakkan tembakan pemicu saya

Oh Tuhan saya saya bodoh ... .. !!! Saya menulis ini sekarang dengan air mata yang penuh dengan mata saya. Malam tadi saya terlupa untuk mengambil dadah yang mencetuskan ovulasi pada waktu yang diarahkan. Bolehkah anda percaya betapa bodoh saya ??? Saya tidak percaya saya melakukan itu. Saya berazam untuk mengambilnya pada jam 10 malam tetapi saya tidak ingat sehingga 12:30 pagi. Ini mempunyai akibat yang besar. Setiap wanita mempunyai masa pencetus tertentu yang berkaitan dengan masa pembedahan.

Saya kini telah mengacaukan semua orang. Saya ketakutan. Saya menghubungi jururawat kecemasan pukul 8 pagi pagi ini. Dia terdengar sangat marah dengan saya. Dia berkata saya telah menyebabkan masalah untuk semua orang. Saya cukup ketakutan sebelum saya diserang, kini saya lebih terkejut. Ubat-ubatan yang saya lakukan hanya memalingkan otak saya untuk bubur. Saya juga terlupa di mana saya meletak kereta pada hari yang lain. Saya mempunyai keletihan jarum, suntikan sangat menyakitkan.

Apa yang saya fikirkan akan hamil. Saya berfikir tentang semua halangan yang perlu saya lompat untuk mendapatkan bayi saya, jadi mengapa saya perlu meningkatkan ketinggian rintangan itu sendiri?

Februari 22, 2010

Pengumpulan telur

Baik Dr Jude yang cantik saya mengeluarkan 20 folikel. Kali terakhir mereka hanya mengambil lapan. Ia adalah 1.15 malam sekarang dan baru saya pulang dari hospital. Saya masih berasa doped pada pethadine. Ia terasa hebat !! Walaupun saya merosakkan dengan mengambil selesema ovulasi saya lewat, mereka berjaya menyusun semula masa pembedahan untuk saya. Ia sangat menyakitkan masa ini dan saya tidak dapat berhenti berjabat. Seorang jururawat yang hebat memegang tangan saya, saya tidak berdarah selepas itu. Dia berkata bahawa peluang itu kelihatan baik untuk hamil. Semua komponen ada di sana. Kami telah melakukan semua yang kami boleh, sekarang nasib saya berada di tangan para pakar embriologi. Sila buat kerja ini! Apa yang ada di bumi akan entri diari saya katakan esok ... Saya mahu ia bermula ya ya ya ia bekerja! ...... kita akan melihat ...

Februari 23, 2010

Persenyawaan

YA YA YA!!!!! Saya mempunyai sembilan telur yang disenyawakan. Saya tidak boleh percaya !. Saya sangat gembira. Saya terkejut. Ini bermakna ada sembilan halaman Marshall dalam hidangan di jalan yang menunggu mummy datang dan mendapatkannya! Saya perlu pulang esok untuk memastikan semuanya baik dalam 'nurseri' dan kemudian jika doktor berpuas hati mereka akan meletakkan 'bayi' kembali ke dalam saya pada hari Jumaat. Saya telah membatalkan semua kerja kerana saya mahu berehat sepenuhnya dan bebas stres. Saya mahu bayi saya dialu-alukan untuk persekitaran yang tenang, hangat, selesa, selamat. Terima kasih malaikat penjaga. Saya sudah bersedia untuk peringkat dua!

Februari 25, 2010

Kualiti terbaik

Berita yang lebih menarik .. !! Empat telur saya yang disenyawakan adalah berkualiti tinggi. Saya sangat bimbang kerana saya fikir jumlah besar folikel bermakna bahawa kualiti akan dikompromi tetapi saya salah. Ini berita yang hebat. Apa yang perlu saya lakukan sekarang ialah pastikan 'bilik' siap. Saya perlu minum banyak cecair dan kemudian mengambil bayi saya pada hari Sabtu. Mummy akan datang untuk mendapatkan anda !!

Februari 26, 2010

Saya sudah bersedia

Hari ini berpotensi hari terakhir sebelum saya hamil. Wow! Monyet kecil saya menanti saya. Saya mahu mereka tahu kami bersedia untuk mereka. Apabila saya menoleh ke belakang, tahun lepas tidak begitu tepat untuk kita mengalu-alukan anak ke dunia kita. Sekarang, di sini pada tahun 2010 yang menakjubkan, tahun harimau, tahun kebahagiaan, kami siap.

Saya telah melakukan semua yang saya mahu. Saya telah mengembara ke seluruh dunia, bertemu dengan orang-orang yang luar biasa, berdiri di atas pentas untuk melihat penyanyi Stevie Wonder 'tidak cantik', bertemu bintang filem, bintang rock dan melihat tempat-tempat yang paling menakjubkan. Saya telah bekerja keras untuk mendapatkan di mana saya berada dalam kerjaya saya, tetapi saya telah bekerja lebih keras untuk menjadi mumi. Saya sangat rapat melihat bayi saya. Malaikat membuat saya mumia!

Mac 2nd, 2010

Pemindahan dan tunggu

Peringkat terakhir rawatan adalah salah satu momen yang paling menakjubkan dalam hidup saya. Saya dan Wag pergi ke hospital untuk pemindahan embrio kami. Doktor meletakkan dua embrio kembali, dengan amaran bahawa ada risiko kembar yang tinggi. Wag tinggal di sebelah saya sepanjang masa. Ahli embriologi mengatakan bahawa embrio saya adalah kualiti yang sangat baik. Jururawat yang memantau rahim saya berkata saya mempunyai rahim sempurna! Doktor yang melakukan pemindahan berkata ia berjalan sempurna. Saat embrio dimasukkan, sangat emosional. Jururawat meletakkan jeli pada perut saya dan meneruskan imbasan dan imej rahim saya muncul di skrin. "Saya meletakkan embrio cantik anda sekarang," kata doktor. ia seperti menonton bintang penembak. Imej itu agak kasar, seperti gambar sistem suria dan sedikit lagi bayi saya yang bersinar terang seperti bintang ketika mereka pergi ke dalam rahim saya. Ketika mereka meneruskan langkah-langkah terakhir di rumah, kami melihat keheranan, sambil mendengar beberapa muzik yang menenangkan. Ia sangat ajaib.

Doktor berkata, monyet saya mendarat di mana mereka perlu. Saya harap mereka berasa selamat dan selesa. Saya perlukan mereka untuk tinggal. Tunggu sudah bermula. Dua minggu yang menyedihkan, menunggu pengesahan bahawa saya mengandung. Saya harap ada tanda-tanda kehamilan pada peringkat awal ini. Jika dalam beberapa cara lama, monyet-monyet kecil saya dapat memahami melalui getaran pen saya membuat seperti yang ditulis kemudian saya berharap mereka dapat memahami bahawa terdapat sejumlah besar cinta yang menunggu mereka.

Mummy telah lama menunggu dan ia sangat bersedia untuk anda. Anda perlu tinggal. Sila tinggalkan. Saya sangat mahukan awak. Sila tinggalkan.

Mac 2017

Lebih banyak kesakitan

Saya tidak pernah fikir saya akan mendapati diri saya dalam keadaan. Saya menulis diari saya dari katil hospital saya lapar lapar dan unbelievably tidak selesa. Saya mempunyai kes hipertimulasi yang teruk, yang pada asasnya bermakna badan saya sedang mengisi dengan bendalir. Saya melihat enam bulan mengandung dan terasa dahsyat. Perut saya sangat diregangkan, saya tidak mengetahuinya. Saya tidak boleh tidur berbaring atau di sebelah saya kerana saya telah tidur selama 3.5 jam dalam dua malam dan saya mempunyai sakit belakang kronik. Ini adalah kesan sampingan paling teruk dari rawatan IVF yang mungkin anda dapat.

Saya mula berasa tidak sihat pada malam Sabtu. Pada 1am Wag membawa saya kepada mangsa kerana kesakitan dan masih sangat menyakitkan. Saya tidak boleh berjalan, saya tidak boleh duduk sendiri dan saya hampir tidak dapat ke tandas sendiri. Malam-malam adalah yang paling teruk, kerana saya tahu saya mempunyai lapan jam kesakitan dan insomnia yang panjang dan kesepian. Saya fikir mereka akan memberi saya pil tidur malam ini. Sekiranya saya hanya boleh menggulung di sebelah saya dalam kedudukan tidur kegemaran saya, ia akan menjadi lebih mudah. Saya juga telah menyekat telinga, cystitis dan seorang wanita mental di atas katil di sebelah saya yang menjerit sepanjang masa.

Edy, salah seorang jururawat kegemaran saya turun untuk berjumpa dengan saya hari ini. Saya fikir dia suka saya kerana saya mendapat tiket Ant dan Dec! Dia berkata dia menganggap saya mengandung, kerana ini biasanya berlaku apabila embrio menetap. Inilah yang perlu saya fokuskan, hakikat bahawa bayi saya diselesaikan dan pulang ke rumah. (SILA !!) Saya perlu ingat bahawa pada penghujung hari, kesakitan dan ketidakselesaan ini akan membawa kegembiraan, bukan sahaja untuk saya dan Wag, tetapi untuk semua keluarga kita.

Doktor mengatakan tahap protein saya sangat rendah jadi saya harus makan sebanyak mungkin daging dan telur. Saya mengarahkan telur Mayo roti awal.

Saya sangat letih…

Mac 2017

Sakit seperti saya tidak pernah mengalami sebelum ini

Ia adalah 7:50 pagi. Saya telah duduk sejak 5 pagi di kerusi di hujung katil saya kerana ia adalah satu-satunya tempat yang saya rasa selesa. Saya tidur malam paling tidak selesa. Saya mempunyai cystitis kronik jadi berasa seperti saya perlu kencing sepanjang malam. Pil tidur ditendang tapi sakit di belakang saya dan sisi sangat akut bahawa ia membuat saya terjaga. Saya pasti telah mengerang dalam tidur saya kerana setiap kali saya bangun, jururawat bersebelahan dengan saya cuba menghibur saya.

Saya kini menunggu dengan cemas untuk teh dan roti bakar pada jam 8:30. Teh adalah kelabu dan roti panggang keras dan sejuk tetapi saya tidak sabar untuk melakukannya. Saya rasa ia adalah tiang gol. Saya harap mereka mencabut saya dari mesin ini supaya saya boleh sampai ke troli sarapan dengan cepat.

Saya tidak fikir saya pernah terasa begitu menyedihkan sepanjang hayat saya. Badan saya bengkak ke titik yang saya tidak dikenali. Saya tidak mempunyai martabat tersisa. Saya kelihatan sangat kasar tetapi saya tidak peduli.

Doktor Jude, doktor saya yang menakjubkan yang telah merawat saya untuk kesuburan datang dan bercakap dengan saya lebih awal dan berkata esok mereka akan mengetuk bendalir dari badan saya. Malam ini harus menjadi puncak kesakitan dan insomnia dan esok saya akan mula berasa lebih baik

Mac 2017

sangat penat

Syukurlah hari esok di sini. Tidak hairanlah bahawa saya tidak tidur malam tadi walaupun diberi pil tidur. Saya berlengah-lengah tetapi saya terbangun dengan kesakitan.

Mereka akan melakukan kerja keras hari ini yang saya tahu akan membantu saya. Pemikiran itu menakutkan saya, tetapi mereka akan mengusir kesakitan. Ini bukan pengalaman yang menyenangkan.

Saya masih di titik pecah. Saya merasa agak selesa pada masa ini kerana saya mempunyai urut sebelum ini. Para doktor telah mengatakan bahawa hasil darah saya menunjukkan saya bertambah baik. Saya perlu mengatakan ia tidak merasakannya. Saya hanya perlu tahu bahawa monyet saya selamat di sana.

Mac 2017

Mimpi ngeri yang hidup

Seperti yang saya tulis pada anda pagi ini saya duduk bersandar di katil hospital yang baru saya buat. Saya berjaya tidur malam tadi tetapi bangun setiap jam akibat sakit belakang sehingga saya masih sangat letih. Saya minum salah satu minuman protein yang sakit yang membuatkan saya minum tiga kali sehari. Saya merasa begitu besar, bendalir nampaknya menuju ke selatan ke kakiku. Perut saya lebih bengkak hari ini.

Gadis gila yang bertentangan dengan saya menjerit 'mereka cuba membunuh saya' Kaki saya bengkak di luar pengiktirafan. Saya dalam mimpi ngeri. Bagaimana ini menjadi begitu buruk?

Mac 2017

Ujian kehamilan

Hari ini adalah hari yang besar, saya mempunyai ujian kehamilan .... Saya pecah ketika doktor memberitahu saya. Saya sangat takut kegagalan. Saya sangat takut bahawa hasilnya akan negatif. Saya tidak akan dapat hidup jika keputusannya negatif. Kesakitan emosi sangat besar, tetapi sekarang saya sedang dalam kesakitan fizikal, saya tidak akan selamat. Saya tahu saya tidak akan. Saya tidak boleh. Saya merasa sakit dengan perut saya. Ini adalah masa paling sukar dalam hidup saya. Saya terdesak.

Sama sekali sangat terdesak.

Tolonglah para malaikat, tolong buat doktor memberi saya berita yang saya perlukan.

Mac 2017

YES !!!

Ya ya ya ya ya ya ya ya !!!!!!! TERIMA KASIH TERIMA KASIH TERIMA KASIH TERIMA KASIH !!!!! TERIMA KASIH MUMMY LINDA UNTUK MENGURUSKAN MAGIC ANDA. TERIMA KASIH UNTUK MEMAHAMI ATAU MEMBUAT ITU SELAMAT!

TERIMA KASIH SEMUA WANITA PENGURUS saya UNTUK MENJADI PENCEGAHAN !! Saya akan menjadi seorang ibu !!! Ya !!!! Saya TERIMA KASIH DENGAN SETIAP PIECE HATI SAYA!

Hari ini adalah hari yang paling indah dalam hidup saya, untuk pagi ini saya mendapati bahawa saya akan menjadi mumia !!!!!!!!!!

Berita itu tidak benar-benar tenggelam untuk saya. Saya tidak fikir hakikat bahawa ada bayi yang tumbuh di dalam saya telah memukul saya dengan betul. Apabila Dr Jude memberitahu saya pagi ini, saya mengalami kejutan lengkap dan meminta untuk melihat sekeping kertas dengan nama saya dan hasil darah saya. Saya tidak tahu pada peringkat ini jika saya hamil dengan kembar ... kita akan mengetahui dalam imbasan, tetapi saya hamil. Saya akan menjadi mumi. Saya menangis ketika saya menulis ini.

Saya mahu bayi saya, atau bayi, tinggal, gembira, untuk mengetahui bahawa ia akan disayangi, dihargai, disokong, digalakkan dan disimpan dari bahaya untuk sepanjang hidupnya. saya ingin berkata

SELAMAT DATANG KAMI TELAH MENINGGALKAN MASA LALUAN UNTUK ANDA.

APA YANG ANDA MEREKA, HANYA MENDAPATKAN ANDA AKAN MENDAPATKAN IT !!!!

Saya mahu menari dan melompat untuk kegembiraan !!!!

SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO HAPPY !!!!!!!

Tiada komen Namun

Sila tinggalkan balasan anda

Alamat email anda tidak akan disiarkan.

Translate »