Bagaimana ketidaksuburan membantu saya mencari tujuan saya

Pada usia 20-an dan awal 30-an saya tidak fikir untuk mempunyai anak

Saya mempunyai pekerjaan yang hebat, rata yang hebat dan kehidupan sosial yang hebat. Saya rasa saya komitmen percuma dan menyukainya.

Bukannya saya tidak suka kanak-kanak, sebaliknya. Saya suka menghabiskan masa dengan kawan-kawan yang mempunyai anak-anak, yang dibungkus ke dalam pangkuan keluarga yang huru-hara untuk makan tengah hari Ahad adalah luar biasa. Hidup semata-mata adalah apa yang saya mahu, tetapi pada hari Ahad ia selalu merasa seperti ada sesuatu yang hilang, sesuatu yang telah dipenuhi oleh menjadi sebahagian daripada kehidupan keluarga seminggu sekali, sebelum kembali ke pekerjaan dan gaya hidup yang saya sayangi.

Saya telah berkahwin, dan bercerai, muda, jadi perkara terakhir yang saya perlukan adalah hubungan, yang bermaksud bahawa mempunyai anak-anak hanya bukan pemikiran

Tetapi, pada pertengahan tahun 30-an, saya datang seorang lelaki dan saya jatuh cinta. Saya dengan senang hati menetap menjadi satu setengah daripada pasangan yang suka kebebasan untuk melakukan perjalanan, pergi ke perayaan dengan kehendak dan menikmati ruang masing-masing, bebas daripada jangkaan dan tuntutan masyarakat untuk berkahwin dan mempunyai anak.

Akhirnya, kebebasan ini menjadi cinta yang lebih mendalam yang berkembang menjadi kerinduan bagi seorang kanak-kanak untuk menambah campuran eklektik kita. Kami berhenti menggunakan kontrasepsi dan meninggalkan semua itu di tangan alam semesta. Tetapi dari masa ke masa, kerana setiap bulan berlalu, kesedihan dibasuh ke atas kami ketika kami meluncur ke dalam kehidupan 'TTC'.

Bulan bertukar menjadi beberapa tahun dan pada masa ini saya terluka pada 30-an saya. Doktor saya mencadangkan beberapa ujian darah, yang semuanya ternyata menjadi normal selain daripada satu. Rizab telur saya benar-benar miskin dan peluang saya untuk hamil tanpa sebarang bantuan dianggarkan kira-kira 6%.

Saya telah dihancurkan, dan segera menyalahkan diri saya. Saya telah meninggalkannya terlambat, masyarakat betul-betul selepas semua, mengapa saya begitu ke dalam kerjaya saya dan bersenang-senang untuk sekian lama? Semua perkara wanita tanpa anak dituduh dalam media, saya rasa. Saya rasa bersalah kerana 'mementingkan diri' cukup untuk tidak mempunyai anak-anak lebih awal.

Rakan-rakan sudah tentu memberitahu saya bahawa saya tidak mementingkan diri sendiri, bahawa saya hanya bertemu dengan seseorang yang saya fikir layak untuk mempunyai anak-anak kemudian dan saya telah masuk akal untuk menjalani hidup saya.

Sebahagian daripada saya berharap saya dapat menceritakan kisah ini sebagai seseorang yang selalu mahu anak-anak. Saya juga berharap bahawa cerita saya mempunyai hasil yang lebih bahagia. Tetapi tidak benar. Sejak itu saya dituduh tidak menginginkannya cukup, dan kerana ia terlalu banyak hidup, dan kerana apa yang saya takutkan, mementingkan diri sendiri. Entah bagaimana, di mata beberapa, saya sepatutnya kurang dan sepatutnya merasakan kurang kesakitan daripada seseorang yang ingin menjadi ibu sepanjang hidup mereka.

Saya dapati bahawa wanita yang menyokong dan memperkasakan wanita lain sedih tidak semestinya wujud di luar rangkaian sokongan saya

Tetapi sebenarnya, saya mempunyai Beralih dari seseorang yang tidak berfikir tentang anak-anak kepada seseorang yang mahukan lebih daripada apa-apa untuk hamil. Jadi tidak kira berapa lama saya mahukannya, saya mahu sekarang, dan rasa sakit dan sakit hati itu semua memakan.

Dan begitu, perjalanan IVF kami bermula. Kami bernasib baik untuk tinggal di kawasan yang membiayai tiga pusingan NHS IVF. (Itu tidak lagi kes seperti sedih, seperti dalam banyak bidang, pembiayaan kini dipotong.)

IVF memukul saya di muka dengan kekasaran yang saya tidak jangkakan, cukup banyak dari hari ke hari. Perjuangan biologi antara apa yang ingin dilakukan oleh ovari saya secara semulajadi dan apa yang dipaksa mereka lakukan adalah secara fizikal dan mental. Saya rasa tiada siapa yang mengatakan ia akan menjadi mudah tetapi wow saya mengalami beberapa ketidakselesaan yang pelik dan rendah hormon yang melampau (dan ledakan).

Tetapi saya memelihara iman, dan akhirnya pengumpulan telur datang, dan begitu pula hari lima blastocysts. Hebatnya, kami mempunyai dua embrio yang dipindahkan. Setiap peringkat menonjol, masing-masing dengan harapan yang semakin meningkat.

Kemudian rasa sakit hati yang saya rasakan dari kram yang biasa (cuba meyakinkan saya bahawa ia adalah implantasi kejam) dan kemudian pendarahan. Ia tidak dapat dijelaskan.

Saya tidak tahu bagaimana saya bertahan pada hari itu. Kami mendapati bahawa pusingan pertama kami tidak berjaya pada hari kakak perempuan cantik saya melahirkan anak sulungnya yang pertama, menjadikan saya seorang auntie. Memegang anak saudara saya pada hari itu, saya begitu penuh dengan kesedihan fizikal dan emosi, tetapi saya sangat suka cinta kepada anak kecil ini. Dia membuat segala-galanya ok dan dia tidak tahu kuasa yang ada padanya.

Cinta ini mendorong pusingan kedua IVF

Ia penuh dengan ubat tambahan, rawatan tambahan dan harapan tambahan. Tetapi ia masih tidak menjadi. Selepas itu, badan dan fikiran saya memberitahu saya saya tidak cukup kuat untuk pusingan ketiga. Peluangnya sangat tipis dan pada masa ini saya membenci rahim saya. Ia tidak sesuai untuk tujuan dan ia telah membiarkan saya turun.

Bulan-bulan yang diikuti sangat gelap. Kami menangis, kami menjerit, kami berasa iri hati dan kami merasakan kesedihan yang mendalam yang kami tidak pernah fikir kami dapat menarik diri daripada itu. Kebanyakannya adalah kabur sekarang. Tetapi dengan bantuan semua orang di sekeliling kita, kita membenarkan diri kita berasa apa yang kita perlu rasakan, dan perlahan-lahan kita muncul dari kegelapan.

Sekarang, beberapa tahun lagi, saya seorang mak cik kepada anak keponakan serta anak saudara lelaki dan ibu saudara saya kepada budak kecil kawan. Dan saya benar-benar menemui slot berbentuk Hannah di alam semesta yang dimaksudkan untuk saya.

Saya ibu saudara dan ibu nenek yang sejuk, yang tidak mempunyai sempadan yang sama dengan orang dewasa lain yang mempunyai anak. Saya tidak tahu berapa banyak kek coklat adalah terlalu banyak kek coklat dan saya sentiasa mempunyai masa untuk satu lagi cerita walaupun itu bermakna tidur malam. Saya masih mempunyai momen emosi, tetapi saya telah menemui alur saya sebagai kanak-kanak perempuan suka melihat.

Saya tidak dapat memberitahu anda bagaimana saya sampai di sini. Saya fikir masa lapang. Banyak pencarian jiwa dan semata-mata. Membiarkan air mata datang dan merasakan apa yang saya perlu rasakan. Saya bukan peminat klise, tetapi yang terkenal tentang masa menjadi penyembuh? Benar.

Jika anda berada dalam kedalaman kesuburan kemandulan, ambil masa anda berjabatnya. Jangan bermain dengan peraturan orang lain selain daripada anda sendiri.

Tetapi ketahui di sana is kehidupan selepas pengalaman IVF negatif

Kesakitan teks atau post media sosial yang mengumumkan kehamilan yang lain akan pudar. Dari wanita ke wanita, saya berjanji kepada anda itu. Apabila rakan-rakan saya perlu bimbang tentang pengasuhan yang sukar, saya ada dengan sebotol wain. Mereka semua tahu bahawa mereka tidak perlu bersyukur dengan berterus terang bahawa melahirkan anak begitu alami kepada mereka.

Pengalaman IVF negatif saya tidak menentukan saya. Sebaliknya, ini membantu saya mencari tujuan saya. Saya lebih daripada rahim yang mandul. Saya seorang kawan, anak perempuan, kakak, ibu saudara dan ibu bapak. Saya juga telah menyerahkan kehidupan bandar dan kerjaya. Saya sekarang seorang penulis bebas yang berjaya, pejuang eko, hampir vegan, kekasih wain, pelari dan wannabe Buddhis. Itu semua perkara yang mentakrifkan saya.

Cari anda, dan peluk itu. Pada usia 43 tahun saya memeluk siapa saya, bukan siapa yang saya fikir saya dan saya telah membuat kedamaian dengan ketidaksuburan. Ketidaksuburan cuba untuk memecahkan saya, tetapi pada akhirnya, saya menang. Ia begitu sukar, tetapi saya menang.

Saya melabur masa saya dalam membelanjakan kualiti, momen yang dihargai dengan anak-anak orang yang saya sayangi

Saya menghargai mereka, dan mereka mencintai saya untuk itu, kerana itulah yang kita semua inginkan, bukan? Cinta tanpa syarat dari orang yang kecil. Hanya kerana rahim saya tidak menghasilkan orang kecil, itu tidak bermakna saya tidak dapat menerima kasih sayang dari mereka. Dan itu adalah jenis cinta yang terbaik.

Jika anda ingin berkongsi cerita anda, kami akan senang mendengar daripada anda, Hanya e-mel kami di mystory@ivfbabble.com

Untuk maklumat lanjut, cerita pembaca klik di sini

Tiada komen Namun

Sila tinggalkan balasan anda

Alamat email anda tidak akan disiarkan.

Translate »