Menunggu dunia mula berputar lagi

Saya (Sara) terjumpa gambar ini semalam di Instagram (@pecinta ruang) dan terpesona oleh bagaimana ia bergema dengan perasaan saya. Kita semua mempunyai hari baik dan hari buruk. Semalam adalah hari yang buruk, penuh dengan air mata

Saya menghabiskan banyak waktu untuk memikirkan bagaimana kehidupan kita harus berubah dan bagaimana kehidupan kita setelah kita kembali lagi selepas wabak. Saya meluangkan masa untuk memikirkan keluarga saya, terutamanya ibu bapa saya. Ayah saya menghidap Parkinson dan ibu saya menghidap barah payudara tahun lalu, jadi saya menyedari betapa terdedahnya mereka, betapa mereka memerlukan saya, berapa banyak yang dapat mereka lakukan dengan pelukan - berapa banyak yang dapat saya lakukan dengan pelukan dari mereka.

Saya banyak menangis. Saya menangis kerana saya merindui orang yang saya sayangi. Saya menangis kerana saya merindui dunia seperti dulu. Saya menangis untuk rakan-rakan saya yang terpaksa membatalkan kitaran IVF mereka. Saya menangis kerana ketidakadilan kemandulan yang kejam dan ketidakadilan yang berlipat ganda kerana tidak dapat menjalani rawatan seperti yang dirancang.

Sangat sukar bagi semua orang sekarang, tetapi lebih-lebih lagi bagi komuniti TTC yang luar biasa ini yang terpaksa menangguhkan impian mereka sebagai ibu bapa

Bagi sesiapa yang mengalami hari yang sangat buruk hari ini, saya ingin berkongsi sesuatu yang berlaku semalam. Saya begitu terharu dan fikir ia mungkin memberikan keselesaan.

Izinkan saya menawarkan beberapa konteks. Perjalanan TTC saya dulu dulu sekarang. Ia bermula pada tahun 2006, berlangsung selama 4 tahun, menyebabkan BANYAK kesakitan fizikal dan emosi, tetapi sukar dipercayai menyebabkan kelahiran anak perempuan kembar kami 10 tahun yang lalu. (Saya akan mengatakan pada ketika ini, bahawa saya faham jika ini terlalu sukar untuk dibaca - saya selalu sukar mendengar wanita lain bercakap tentang anak-anak mereka, walaupun mereka pernah melalui IVF.)

Perjalanan TTC saya sukar. Saya merasa terasing, malu, malu, keliru dan hilang sepenuhnya. Saya tidak mempunyai kaunseling, jadi saya masih mempunyai banyak emosi yang masih terkubur dalam! Saya memberitahu anda ini kerana ketika saya melihat kembali tahun-tahun di mana saya sangat berusaha untuk menjadi seorang ibu, saya masih merasakan gelombang kesedihan betapa saya sendirian dan putus asa.

Malam tadi, berasa sangat emosional dan merenung kehidupan

Saya menarik teddy bear yang sangat istimewa dari rak di bilik Lola dan Darcy (bilik bayi IVF saya yang berusia 9 tahun) dan memeluknya dengan erat. Saya pernah bercakap mengenai teddy bear kecil ini sebelum ini. Dia sangat istimewa bagi saya. Saya membelinya di FAO Schwartz di NYC 12 tahun yang lalu. Pada hari saya membelinya saya berada di tempat yang sangat rendah kerana IVF saya telah gagal. Saya telah melarikan diri ke NYC bersama suami saya untuk mencuba dan 'bersenang-senang' dalam usaha untuk membuang fikiran kita dari kesedihan yang sangat besar yang kita rasakan. Tetapi tidak kira betapa sejuknya kota, koktel atau makan yang enak, kesedihan dan kesedihan tetap berjaya membasahi kita tanpa terkawal. Saya tidak tahu mengapa kami fikir masuk ke kedai mainan akan membantu ...

Tetapi, ketika saya berjalan-jalan di lorong teddy bear, saya berfikir "Saya akan membeli satu untuk anak yang AKU akan dapat satu hari nanti." Oleh itu, saya mengambil beruang yang paling menggemaskan dan membayangkan ketika saya akan menyerahkan beruang indah ini kepada bayi saya.

Malam tadi saya menerangkan kepada anak perempuan saya bagaimana dan mengapa teddy ini sangat bermakna bagi saya.

Saya menjelaskan mengapa saya merasa sedih kerana harus menunggu begitu lama untuk menjadi seorang ibu, sementara semua rakan saya mempunyai bayi mereka

Saya mengatakan kepada mereka bahawa saya kadang-kadang kecewa kerana saya fikir saya mungkin tidak akan pernah menjadi ibu. Tetapi, pada hari itu di FAO Schwartz, sesuatu berubah. Saya memberitahu diri saya bahawa ia akan berlaku pada saya dan teddy ini menjadi simbol harapan dan tekad. Ketika saya menyerahkan teddy tadi malam, Lola menangis.

Saya memeluknya dan bertanya mengapa dia menangis. Dia menjelaskan bahawa dia merasa kesal sehingga aku merasa sangat sedih menunggunya ikut.

Dia berkata, "Saya harap ada cara yang boleh saya katakan bahawa saya akan datang tidak lama lagi, ibu. Saya hanya menunggu, untuk masa yang tepat, itu sahaja. Begitu juga Darcy. Kami selalu akan ikut. Kami selalu menjadi anak perempuan anda. Anda selalu menjadi ibu, cuma kami mengambil masa lebih lama daripada anak-anak lain untuk sampai ke sini. Saya harap saya dapat memberi anda tanda bahawa anda akan menjadi ibu. Syukurlah anda membeli teddy ini. Sayang sekali saya tidak dapat menerima pesanan kepada anda, jika tidak, saya akan menyuruh anda membeli dua daripadanya! "

Seperti yang anda bayangkan, saya menangis. Kalaulah ada cara untuk mengetahui semua yang akan menjadi baik pada akhirnya

Sekali lagi, saya harap ini tidak dapat dikongsi. Tujuannya adalah agar ia dapat memberikan sedikit keselesaan dan menolong anda terus berharap. Sekiranya anda ingin menghubungi, hubungi saya di sara@ivfbabble.com

Menghantarkan anda semua cinta.

Sara

Tiada komen Namun

Sila tinggalkan balasan anda

Alamat email anda tidak akan disiarkan.

Translate »